Строить отношения с малолеткой это значит:

— в ответ на просьбы всегда слышать: я забыл, я не успел, я не знал? что это нужно было сделать до твоего приезда;

— купив себе вкусняшку и открыв холодильник, когда ты соберёшься ее скушать, будь готова, что все вкусняшки, которые были в твоей квартире, уже прекрасно уплетены за щеки твоего малыша;

— в квартире будут биться стаканы, ломаться шланги в душе, крушиться все вокруг и в ответ ты будешь получать простые отговорки: я не специально, оно само сломалось, ну это же не дорого стоит. Ага бля, когда в месяц крушится пол квартиры, по 5 копеек в итоге получается не маленькая сумма;

— иметь две пары наушников и слушать музыку по раздельности, а в машине ехать вообще без неё, ведь я хочу слышать Макса Барских и его «Неверная» и «Я целовал тебя во снах среди берёз», а он своего Face и Faraon врубает;

— спать на краю пропасти, с тушей мяса навалившегося на тебя и всю остальную кровать и заодно слушать все его гениальные идеи, которые он бубнит во сне;

— будить его в лучшем случае час, а в худшем, с ротой солдат, ведром воды и севшим горлом от криков все 2 часа;

— поддерживать все его «бредни бредовые», типо давай продадим айфоны и улетим в америку…, нет , хочу работать моделью в Китае, давай полетим туда… нет, поехали в Москву буду актёром… нет, поехали в Москву, в актеры не берут готов курьером работать… нет , давай сделаем визы и останемся в Гродно и будем путешествовать и снимать крутые влоги, а ты хоть разорвись, но воплоти все его желания;

— и в конце концов, прекрати носить се*суальные вызывающие наряды и носи бандану на голове и гольфы на штаны.
[Автор: Настя Балинская]